ghid despre cum sa te stergi la cur

Am auzit ca in italia o femeie a sarit cu masina in lac pentru ca i-a zis gps-ul sa vireze in partea aceea. Facand o scurta analogie mi-am dat seama ca in viitor vom fi atat de prosti ca vom avea nevoie de instructiuni de folosire si pentru hartia igienica.

Asa ca m-am hotarat sa scriu un ghid despre cum sa te stergi la cur de pe acum…..si atunci numai sa-l scot la vanzare….ziceti-mi  ce credeti depre el….daca veti ajunge atat de prosti in viitor credeti ca ve-ti intelege instructiunile care le voi scrie eu aici.

Primul lucru trebuie sa stabilim ca hartia igienica vine ambalata in mai multe feluri. Deci oricare ar fi felul si marimea pachetului pielita(membrana) care o acopera trebuie rupta pana cand daca arunci cu rola in sus ea se desface (FOARTE IMPORTANT nu uitati sa aruncati cu rola in sus !!!!!).

Daca se desface inseamna ca ati executat foarte bine prima operatiune, acum trebuie sa o adunati la loc pe rola de carton…..s-ar putea sa dureze ceva vreme intre 3-5 ore depinde de gradul de prostie la care ati ajuns.

Asa deci….la 3-5 ore dupa ce v-ati cacat desfaceti de pe rola intre 0,4-1 m de hartie igienica pe care o impaturati de 4-5 ori ca sa nu va treaca degetul prin ea si sa va autoviolati anal.

Acum urmeaza stergerea pentru care recomand folosirea oglinzii de stergere la cur…..adica chestia lucioasa, de dimensiuni 0,4m LX0,35 m l montata la o inaltime de 1m langa buda, avand ca singur scop S.L.C.AS. (Stergere la cur asistata). O luam de la capat….te uiti in oglinda de stergere la cur stand cu spatele la ea(daca stai cu fata nu-ti vezi curu)….si cand iti vezi curu duci mana cu hartia impaturita de 4-5 ori repet, o bagi intre buci si faci miscari de dute – vino in sus si-n jos.

acum cred ca partea cea mai grea v-a fi sa nimeresti gaura…sa stergi tot cacatul.

Daca ai terminat operatia de stergere, arunci hartia peste cacatul din buda, si tragi apa, sau gatorade-ul nu stiu ce solutii vor fi folosite pentru tragerea apei la buda.

aceasta actiune de stergere la cur se executa dupa fiecare cacare.

FOARTE IMPORTANT DE RETINUT….cumpara hartia igienica “suntprostdenumastiustergelacur”…..acolo vei gasi aceste instructiuni scrise  pe ambalaj.

Cum sa devii ghicitoare (ghid) v 1.1

BOOOMMM…pica bomba….catelusul toto fuge pe acoperisul catedralei dupa prietenul lui imaginar osul…..si eu revin din vortexul blogosferei…cu un ghid de toata frumusetea. Asta aduce bani si poate si un cadou in aur de la alteta sa regala a rommaniei cioaba I. Tot imi tocesc neuronii…scuze va rog….jumatea de neuron de doua zile si scriu ghidurile astea stupide sa vada lumea …sa ia atitudina impotriva tuturor lucrurilor specifice tarilor din lumea a treia….da normal suntem de lumea a doua dar coruptia, frauda, fitele si pilele sunt de lumea a treia…. asa ca eu fac un ghid si va invat inca o data cum sa face-ti bani din piatra seaca.

metoda cea mai simpla e sa da-ti tepe la oameni….investitia minima…. profitul maxim. Si cum poti face un lucru ca si acesta?…foarte simplu devii ghicitoare… si inca ce ghicitoare..una din aia vero…cu lanturi de cupru aurit la gat, fuste-nflorate si baticuri la fel de inflorate.

primul pas este relativ usor…trebuie sa amesteci cuvinte romanesti cu rommanesti si accent tiganesc, mancati-as si hai sa-t ghiceasca baba-n palma, cafea si ghioc sa fi cuvinte de ordine.

Al doilea pas este sa te specializezi pe furatul cu amanuntul din buzunarele fraierilor…si iei orice de la acte la bani…si daca ai noroc cate o bratara sau un telefon.

ca sa fi ghicitoare trebuie sa ai niste dume standard, general valabile, ca asa-i mancati-as ca ti-o murit cineva apropiat ca sa fim seriosi daca-mi aratati pe cineva la care nu i-a murit nimeni in ultima vreme eu sterg ghidul. o alta ghicire standard este asa-i ca-ti merge rau in dragoste, asa-i ca nu-ti merge bine financiar…fi atent…toata lumea are probleme in dragoste, o cearta, o despartire, un divort…iar din punct de vedere financiar niciodata nu esti multumit cu ce ai, iti trebuie mai mult.

Dupa care lansezi racheta balistica internationala si-i zici ca e blestemat, maimutaresti putin si zici c-ai ridicat blestemul. Ii mai ghicesti banalitati din viitor, de genul te paste un mare pericol…dar o sa treci cu bine peste, si el chiar daca pateste ceva peste 2-3 ani isi aduce aminte de ce-ai zis tu, iar daca moare in acest timp nu mai traieste sa te poata trage la raspundere pentru ca nu a trecut cu bine peste. Ii mai poti spune ca o sa mai aiba niste probleme in dragoste si daca te intreaba daca se vor rezolva pana la urma ii spui ca spiritele sunt neclare in privinta asta.

Nu uita imbracamintea…pompoasa, inflorata, si jegoasa…nimeni nu are incredere intr-o ghicitoare curata.

Numele si titlul sa fie ceva pompos cu aluzie la harul sfant si magie alba ca altfel oamenii s-or feri de tine ca de dracu.

Acest ghid este inregistrat la O.S.I.M. sub unic patent si daca-l folositi trebuie sa platiti o taxa de o bere si un pachet de tigari, iar daca vreti versiunea 2.1 a ghidului va rog trimiteti un fax pe adresa mea de mail.

primi 10 care trimit fax la adresa mea de mail primesc versiunea 2.1 la pretul 1.1